"באמת?", אומרת אימה בחיוך, "ספרי לי".

 "ובכן", מסבירה נועה הקטנה לאימה, "אבא ואמא מתפשטים לגמרי, הבולבול של אבא מתיישר גבוה גבוה, אמא נעמדת על הברכיים, אבא מכניס את הבולבול לפה של אמא ואחרי קצת זמן, הבולבול של אבא מתפוצץ ונוזל לתוך הפה של אמא, וכך אמא מקבלת תינוק חדש".

 האם מביטה בנועה הקטנה במבט אוהב ואומרת: "ככה אמא לא מקבלת תינוק, נועל'ה", וממשיכה בצחקוק קל, "ככה אמא מקבלת אוטו חדש!".

זוג אחד היה נשוי במשך המון שנים, ובכל פעם בה קיימו יחסי מין הגבר כיבה את האור. לאחר 20 שנה האישה הגיעה למסקנה שזה ממש מטופש, והחליטה לגמול אותו מההרגל המטופש הזה.

 יום אחד, באמצע האקט, היא הדליקה את האור. היא הסתכלה למטה ונדהמה לגלות שבעלה מחזיק דילדו ביד.

 "אתה נבלה אימפוטנטית", היא צעקה עליו. "איך יכולת לשקר לי כל שנים?! הגיע זמן שתסביר את עצמך!".

 הבעל היישיר מבטו אל עיניה ואמר: "אני אסביר את הדילדו, אם את תסבירי את הילדים".

 שתי חברות זקנות עוברות לגור בבית אבות - היהודיה בבית אבות יהודי והנוצריה בבית אבות של נוצרים.

 לאחר תקופה, הנוצריה מתגעגעת ליהודיה ובאה לבקר אותה היהודיה מספרת לה שהאוכל טוב, מטפלים בה יפה וגם שיש לה חבר.

הנוצריה אומרת לה שזה נהדר והיא שמחה בשבילה ושואלת: מה אתם עושים ביחד?

 היהודיה אומרת שאחרי ארוחת הערב הוא בא אליה לחדר, הם יושבים על קצה המיטה והיא מרשה לו לגעת לה למעלה וגם למטה, ואחר כך הם שרים שירים יהודיים.

ואז היהודיה שואלת את הנוצריה - איך אצלה בבית אבות. הנוצריה אומרת שהכל בסדר וגם לה יש חבר. היהודיה אומרת שזה נהדר ושואלת מה הם עושים ביחד.

 הנוצריה אומרת: גם אנחנו אחרי ארוחת הצהריים עולים אליי לחדר ואני מרשה לו לגעת לי למעלה וגם למטה.

 ואחר כך מה אתם עושים, שואלת היהודיה?

 והנוצריה אומרת: מכיוון שאנחנו לא מכירים אף שיר יהודי - אנחנו מזדיינים.

המגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר, חיה באושר ובעושר".

 "תגידי", שואלת הבחורה, "יש שם משהו על תגובת בעלי".

 לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות שעמדו להתחתן. האם השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

 הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

 אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

 הבת השנייה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

 האם הלכה לקופסת הסיגרים של בעלה וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

 שוב חשה מבוכה, אך שמחה כי ביתה נהנית.

 הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר. לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אוויר בריטיש איירווייס".

 האם דיפדפה בעיתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים".

 שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים. לאחר לילה רווי אלכוהול, הן חזרו די מסטוליות ברגל הביתה.

 פתאום בא לשתיים להשתין. הן החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך, כי ממילא אף אחד לא יראה אותן שם. כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב.

 אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים. השנייה לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח לידה וניגבה.

 למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו: "תשמע, כנראה שהנשים שלנו עשו חיים אתמול, אישתי חזרה בלי תחתונים!".

 "אתה מתלונן?", שאל השני, "אישתי חזרה עם פתק על התחת, שהיה כתוב עליו – 'לעולם לא נשכח אותך. באהבה מכל החבר'ה'".

 אישה אומרת לבעלה בבוקר: "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה קראת מתוך שינה למזכירה שלך".

  אשה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה. היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו. כשהיא מגיעה לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו והוא בוהה בקיר. מדי פעם הוא לוגם מן הקפה ומוחה דימעה.

 היא ניגשת אליו ברוך, מחבקת אותו מאחור ושואלת: "מה קורה איתך אהובי?".

 הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפני 20 שנה, כשהיית בת 16?".

 "כן, בודאי שאני זוכרת", היא עונה.

 "ואת זוכרת איך הזדיינו במושב האחורי של המכונית שלי?".

 "בוודאי שאני זוכרת", היא עונה בדמעות אושר, כשגל נוסטלגיה מציף אותה.

 "ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו, כיוון אלי רובה קצוץ קנה, ואמר שאו שאני מתחתן איתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה לכלא?".

 "כן אהובי, אני זוכרת", היא עונה באהבה.

 בעלה משתנק וממרר בבכי קורע לב, מוחה את דמעותיו ואומר בכאב עצום: "היום יכולתי להשתחרר".

 שלמה וחיים שוחחו על חופשת הקיץ.

 שלמה: "הגיע הזמן לצאת לחופשה - אבל השנה אעשה אחרת מאשר בשנים קודמות."

 חיים: "למה אתה מתכוון?".

 שלמה: "בעבר תמיד הקשבתי להצעתך. לפני 3 שנים אמרתי לי לצאת לאילת. יצאתי לאילת ורותי אשתי נכנסה להריון. לפני שנתיים הצעתי לי לצאת לתורכיה. יצאתי לתורכיה ורותי נכנסה שוב להריון. בשנה שעברה המלצת על רודוס. יצאתי לרודוס, וכמובן, רותי שוב נכנסה להריון".

 חיים: "אז מה אתה מתכונן לעשות אחרת השנה".

 שלמה: "לקחת את רותי איתי!”.

 מטוס נוסעים גדול ממריא. לאחר מספר דקות פונה הקברניט ברמקול לנוסעים ומסביר להם על מהלך הטיסה. כאשר הוא מסיים את הסבריו הוא שוכח לסגור את המיקרופון ופונה אל הקצין הראשון: "תגיד, קודם נשתה קפה או קודם נקרא לדיילת הג'ינג'ית שתבוא למצוץ לנו?". עונה הקצין הראשון: "קודם נסיים בנחת את הקפה ואחר כך נזמין אותה".

 כל הנוסעים שומעים את השיחה. דממה והלם במטוס. הדיילת הג'ינג'ית מאדימה כמו עגבנייה ומתחילה לרוץ לכיוון תא הטייס. בדרך עוצרת אותה איזו סבתא חביבה ואומרת: "מיידעלה, את לא צריכה לרוץ. הוא אמר שקודם הם יסיימו את הקפה".

איש אחד חוזר מנסיעה לסין וחש ברע. הרופא מבהיל אותו לביה"ח והוא עובר סדרת בדיקות . בסיום הבדיקות הוא מתעורר בחדר פרטי בבית החולים. הטלפון שליד מטתו מצלצל.

 "כאן הרופא שלך. קבלנו את תוצאות הבדיקות ואני מצטער להודיע לך שיש לך מחלה מאוד מדבקת בשם סאז"ה".

 "סאז"ה", מזדעזע האיש, "מה לכל הרוחת זה סאז"ה?".

 "זה שילוב של סארס, איידס, זיבה והרפס", מסביר הרופא.

 "אוי ויי," צורח האיש, כולו אחוז פאניקה. "מה נעשה?".

 "אנחנו נגביל את המזון שלך אך ורק לפיצה, פנקייק, פיתה ומלווח".

 "וזה ירפא אותי?", שואל האיש, נאחז בקש של תקווה.

 "בעצם לא," אומר הרופא, "אבל זה האוכל היחיד שנכנס בחריץ שמתחת לדלת".

 אישה הולכת ברחוב לבושה מעיל פרווה.

 ניגש אליה פעיל גרין פיס ושואל בכעס: "את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל הזה?!".

 עונה לו האישה: "אתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לקנות אותו?".

אישה אחת החליטה לקחת את בעלה למועדון חשפניות, בתור מתנת יום הולדת.

 כאשר הגיעו לפתח המועדון, פנה אליו השומר:  "דייב, שלום, מה שלומך?". האישה התעצבנה ושאלה את בעלה אם ביקר במקום בעבר. "מה פתאום, השומר בנבחרת באולינג שלי", ענה.

 השניים התיישבו במקומות שלהם. מלצרית חשופת חזה ניגשה אליהם, שאלה את דייב: "להביא לך את המנה הרגילה?", והגישה לו בירה והמבורגר תוך רגע. האישה, שהתחילה להרגיש ממש לא נוח, שאלה מאיפה יודעת המלצרית שהוא אוהב בירה והמבורגר. "היא בנבחרת הנשים של הבאולינג, אנחנו חולקים איתן את המסלול", ענה.

 כשהחלה ההופעה ניגשה החשפנית אל הבעל, כרכה זרועותיה סביב צווארו, ואמרה: "היי דייב, רוצה את הריקוד הרגיל שלך, גבר מקסים שכמותך?". האישה, שעצביה כבר הרקיעו שחקים, שלפה את הארנק, זרקה אותו על השולחן בכעס ויצאה מהמועדון.

 דייב יצא אחריה וזינק אל המונית בה ישבה. הוא ניסה להסביר שהחשפנית התבלבלה בינו לבין מישהו אחר, אבל אשתו סירבה לשמוע. היא החלה לצעוק עליו, קוראת לו בכל שמות הגנאי המוכרים.

 לאחר כמה דקות כאלה הסתובב הנהג ואמר לו: "נראה לי שהלילה יצאת עם כלבה אמיתי, דייב".

  אחד עבר תאונת דרכים ובה איבד את היד, הרגל והזין. כשניגש לניתוח משקם חיבר לו הרופא בטעות יד של בחורה בת 18, רגל של אישה בת 80, וחדק של פיל במקום הכלי. לאחר חודשיים הגיע האיש לביקורת.

  הרופא: "נו, איך היד מתפקדת?".

 האיש: "בסדר, רק שלפעמים היא הולכת לכיוון הזין".

 הרופא: "טוב, זה ברור. יד של בחורה בת 18 מתלהבת. איך הרגל מתפקדת?".

 האיש: "בסדר, רק שלפעמים היא נרדמת לי"

.הרופא: "טוב, זה ברור. רגל של אישה בת 80 עברה הרבה ק"מ. הכי חשוב, איך הזין מתפקד?".

 האיש: "אה... פצצה. רק שלפעמים, כשבאים אורחים, הוא לוקח פיצוחים ודוחף לי אותם לתחת!".

  טקסני שותה בפאב בניו יורק, כאשר לפתע הוא מקבל טלפון בסלולרי. הוא זורח מאושר מילל יללות שמחה, מזמין משקאות לכולם ומספר שאשתו הרגע ילדה ילד במשקל 7 ק"ג. כמובן שאף אחד לא מאמין לו שהילד שוקל כל כך הרבה, אבל הוא מתעקש ומסביר זה הממוצע. "ילד טקסני אמיתי יש לי", הוא זורח. כולם מסביב מברכים אותו, ואישה אחת אפילו התעלפה מתוך כאבי הזדהות עם אשתו.

 לאחר שבועיים הוא חוזר לאותו בר. הברמן פונה אליו ואומר: "אתה זה שנולד לו תינוק ממוצע ששוקל 7 ק"ג? החברים פה עשו התערבות קטנה - כמה הוא ישקול כשיהיה בן שבועיים. אז כמה?".

  "5 קילו", עונה האב המאושר.

 "מה קרה?!", שואל הברמן בבהלה, "לאן הלכו שני קילוגרמים?!!".

 "אההה", אמר הטקסני, "עשינו לו ברית".

 אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על ידי המלאך גבריאל. בזמן שהיא ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות. לשאלתה מה זה, אומר לה גבריאל: "זה מישהו שהגיע לגן עדן לפנייך, ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים".

  האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה. פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר. לשאלתה עונה גבריאל: "עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת, על מנת לחבר לו את ההילה".

 האישה מפסיקה את תהליך הרישום ומודיעה למלאך שהיא לא מעוניינת להיות בגן העדן ושהיא מבקשת העברה מיידית לגהינום.

 "אבל", אומר לה גבריאל בפלצות, "בגהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום. למה לך??".

  עונה האישה: "לזה יש לי כבר חורים מוכנים".

   זוג יושב במסעדה. האישה מזמינה מנה ראשונה מרק ולבעלה סלט חסה. למנה שנייה האישה מזמינה סטייק טוב לעצמה ולבעלה סלט חסה, ולמנה אחרונה היא מבקשת גלידה עם עוגת שוקולד חמה ולבעלה - חסה.

  ניגש אליה המלצר ואומר: "תראי, זה לא שאני מתערב, אבל למה לך את מזמינה כל טוב ולבעלך סלט חסה".

  עונה לו האישה: "מזיין כמו שפן - אוכל כמו שפן".

  בעל ואישה מתים ומגיעים לגן עדן. הם נכנסים פנימה ורואים שכולם שם ערומים, אוכלים ארוחות שחיתות ומזדיינים חופשי. הבעל מסתובב ומעיף לאישתו סטירה. האישה ההמומה שואלת: "מדוע לכל הרוחות נתת לי סטירה?". עונה הבעל: "אם לא היינו אוכלים את הארוחות בריאות שלך כבר לפני 10 שנים היינו כאן!!!!". 

  זוג צעיר יצא לפקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה. לפתע הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה עמוק מן המצופה. האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה, בוא מהר! נכנסה לי דבורה פנימה!!".

  משה נבהל והטיס את אישתו במהירות אל הגיניקולוג. "ד"ר, אתה חייב לעזור לנו! נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן!!". הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פישק את רגליה והביט פנימה.

 "כן, אני רואה. הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן - תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים".

 הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר, מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?".

 "חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים".

 "אז מה עושים ד"ר?", שאל הבעל הצעיר.

 הד"ר חשב וחשב, ולבסוף הציע רעיון: "אתה תוציא את היוחנן שלך, נשים עליו בקצה דבש. אתה תכניס את היוחנן שלך פנימה, הדבורה תיראה דבש, תימשך, אתה תוציא אותו החוצה והיא תבוא אחריו".

 פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?".

 "אתה צודק", השיב הד"ר, "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות".

 הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש. הד"ר התחיל להיכנס אל האישה לאט לאט, האישה התחילה לזוז באי שקט. הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר, האישה התחילה לגנוח קלות. הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה - והד"ר לא מראה סימנים כאילו הוא הולך לצאת מתוך האישה.

 "ד"ר, ד"ר, מה אתה עושה?!", שאל הבעל.

 "שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".

  דנה מפתיעה את אחיה במקלחת, חוזרת אל אמא ושואלת: "אמא, למה לדני יש מן דבר ארוך בין הרגליים, ולי אין?".

  האם עונה: "סבלנות בתי, סבלנות...".

 ילדה מבקשת מאמא שלה בשעה 9 בערב לספר לה סיפור לפני השינה. אומרת לה אמא: "חכי עוד שעתיים, אבא יבוא ויספר לשתינו סיפורים".

 בעלה של שושנה נפטר לפני ארבע שנים אך היא עדיין לא התגברה על המשבר והמשיכה להתאבל. בתה ניסתה לשכנע אותה לפגוש גבר חדש, ואחרי ניסיונות רבים היא הסכימה ונפגשה עם גבר, שמייד מצא חן בעיניה.

 לאחר שנפגשו מדי יום במשך ששה שבועות ולא שכבו, הם נסעו לסופשבוע במלון. בלילה הראשון שניהם התפשטו, אך שושנה נשארה עם תחתוני תחרה שחורים.

 הגבר שאל אותה: "בשביל מה התחתונים?".

 "אתה יכול לגעת לי בשדיים", היא אמרה, "כמעט בכל הגוף שלי אתה יכול לגעת, אבל שם למטה אני עדיין באבל". הגבר הבין בצער שלא ניתן לפתות אותה ליותר ממה שהסכימה. גם בלילה השני הסצינה חזרה על עצמה. אתה יכול לגעת לי בשדיים", אמרה שושנה, "אבל למטה אני עדיין באבל".

 בלילה השלישי שושנה התפשטה שוב ונשארה עם תחתונים שחורים. החבר שלה התפשט גם הוא, והפעם הוא נעמד מולה עם זיקפה עליה מולבש קונדום שחור.

 "מה זה הדבר הזה", שאלה שושנה, "קונדום שחור?".

 "כן", ענה לה החבר, "החלטתי לבוא הלילה לניחום אבלים".

 המורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידים: "היום אנחנו הולכים ללמוד על תרופות. איזה תרופות אתם מכירים?".

 תלמיד ראשון: "אני מכיר אקמול".

 המורה: "למה הוא טוב?".

 תלמיד ראשון: "לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל".

 המורה: "כל הכבוד!!!!".

תלמיד שני: "אני מכיר סירופ לשיעול".

 המורה: "למה הוא טוב?".

 התלמיד: "לכאבי גרון, שיעול".

 המורה: "כל הכבוד!!! עוד מישהו?".

 תלמיד שלישי מרים את היד בהתלהבות: "אני מכיר ויאגרה".

 המורה, מופתעת והמומה, שואלת: "מאיפה אתה מכיר ויאגרה?! ולמה זה טוב?!!".

 תלמיד שלישי: "מאימא שלי, וזה טוב לשילשול".

 המורה: "איך?!".

 התלמיד: "כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי – 'קח ויאגרה, אולי החרא הזה יתקשה'".

  אישה פגשה גבר בבר. השנייים דיברו ובילו, ולבסוף עזבו יחד את הבר. כאשר הגיעו לדירתו, ערך לה הגבר סיבוב בדירה. להפתעתה, היא נוכחה לדעת שחדרו מלא במאות דובוני צעצוע מסודרים על מדפים. על המדף התחתון היה אוסף דובונים קטנים. על המדף הבינוני - אוסף דובונים קצת יותר גדולים ועל המדף העליון - המוני דובונים גדולים מאוד.

 בינה לבין עצמה האישה חשבה שזה תמוה שבחור יאסוף כמות כזאת עצומה של דובוני צעצוע, אבל החליטה בינתיים לא לדבר על זה.

 אחרי לילה סוער של תשוקה, הם שכבו זה לצד זה במיטה. האישה הסתובבה אל הגבר ושאלה אותו בקול מתפנק: "נו, איך היה לך?".

 הגבר ענה: "את יכולה לבחור איזה דובון שאת רוצה מהמדף התחתון".

 איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה. כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו ישנה, כשפיה פעור. הוא לקח שני כדורי אספירין ושלשל לפיה. האישה התעוררה כמעט נחנקה, אבל התעשתה מהר. "מה שמת לי בפה?", היא שאלה.

 "שני אספירין", ענה הבעל.

 "אבל לא כואב לי הראש!", צעקה האישה.

 "זה בדיוק מה שרציתי לשמוע".

  אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.

 "מה הדיכאון?", שואל אותו השטן. "מה נראה לך?", הוא עונה, "אני בגיהנום!".

 "לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן, "אנחנו די נהנים. אתה אוהב ל&